Je déteste starbucks et j’adore le jack. Celle qui a fait cette photo est géniale. Vraiment, si elle sort les poubelles, je pourrais l’épouser. En prime, elle a l’air mignonne, amusante et vaguement alcoolique. Parfaite. Regardez les intitulés de ses photos si vous voulez rire. Merci à mon pote qui glande plus qu’il ne bosse de m’avoir passé le lien. Cela dit messieurs dames: non je ne suis pas amoureux et non je ne vais pas me marier. Si j’avais annoncé mon changement de sexe, je n’aurais pas autant surpris ceux qui me connaissent. « Ca y est blatte va enfin se ranger et admettre que la vie à deux c’est bien. Et c’est qui alors l’heureuse élue? ». Rien du tout, il n’y a pas d’heureuse élue!
Franchement, soyons sérieux. Mon modèle, c’est superman. Je ne parle pas de la version Christopher Reeve. Non, je parle du meilleur film des 10 dernières années: Superman Returns. Oui, Bryan Singer est gay, mais on est en droit de se poser la question en voyant sa version du personnage. Un ode à la virilité à l’ancienne. Un superman auquel je peux réellement m’identifier. Un dur à cuire qui engrosse Lois Lane avant de fuire dans une galaxie lointaine à quelques millions d’années lumière. Un héros qui se comporte comme un vrai mec, ça m’émeut. S’il était revenu poivrot, j’aurais pleuré de joie devant le retour des vrais hommes au cinéma et la fin des héros crypto-gay façon Tom Cruise. Et oui, je vous rappel qu’ils ont ressorti Rambo du placard. Vous n’êtes pas convaincus? Regardez Shoot’em up. Vous verrez ce qui se passe quand la testostérone prend les choses personnellement en main. Pas le temps pour les papouilles et les mamours. Enfin si, mais en tout en zigouillant une dizaine de mecs armés de mitraillettes en même temps. Je n’ai jamais prétendu être contre la romance non plus.
Bref, arrêtez juste de croire tout ce que vous lisez. Moi amoureux, y a pas moyen. Manquerait plus que j’installe Vista. Non merci, je ne suis pas branché scat non plus…
