On nous rebat les oreilles avec la crise. Ok, on a compris, c’est le boxon, il faut que nous aillons peur. Ce qui est intéressant est la manière dont cette crise se manifeste dans notre quotidien de quidams qui ne brassons pas des millions. Dans ma boite, on a pu distinguer plusieurs étapes. Tout d’abord, la déconnade à la machine à café: « C’est le boxon les mecs, l’indice de valorisation du pognon tout ça se pète la gueule – hahaha ». Nous avons ensuite les managers qui font la gueule et ne disent plus rien à personne: « C’est le boxon les mecs, le chef dis rien et tous les projets sont bloqués – ça daube ». Arrive ensuite les mesures dictées par le corporate tout là haut. Cela peu se résumer par: « Par défaut on vire tout le monde, nous verrons au cas par cas qui reste ». A partir de là, ça rit jaune à la machine à café: « C’est vraiment le boxon, on va pas tous rester – J’espère partir plutôt que rester avec toi pour faire le boulot de 4 personnes. »
A l’heure d’aujourd’hui, personne ne sait comment il va être bouffer. Ce qui est sur, c’est que si on lui mettait une olive dans le derrière, mon chef nous sortirait deux litres d’huiles. Il y aussi le cas des penseurs. Oui, car une fois que la prod sera réduite, il faudra bien que les glandouillous des études mettent les mains dans le cambuis. Vous savez, ce sont ces gars qui ont les postes de planqués et qui se gardent les projets intéressants tout en nous prenant pour des nazes. Je les appel affectueusement « les manches à couilles ». Il vont en chier. Je me marre déjà. Finalement, la crise, c’est du concret.
MAJ: même les pétasses doivent compter avec la crise… Mais ou va le monde?
