J’ai un fan! C’est vraiment vrai. Pour préserver son anonymat, je l’appellerai “Tranche de lard”. Tranche de lard donc est tellement accroc qu’il réclame plus de contenu. Je ne peux que saluer tant de bon goût, par contre plus de contenu signifie plus de boulot et je ne suis qu’un feignant. Il a donc essayé de me convaincre. Je dois bien dire que la fougue de son jeune âge, je lui rend 10 ans, ainsi que la rigueur de ses 30Kg de plus l’ont avantagé grandement. Il a notamment émit un point très intéressant dans ma gueule qui a fini de me remotiver. Me voici donc à pondre ceci sur le thème, imposé par ses soins, de: Facebook. Quel petit con.
Ce choix n’est biensur pas un hasard car nous étions dans une soirée ou ses jeunes amis, et utilisateurs de facebook, étaient nombreux. Je n’ai pas de compte moi même, mais j’ai pu en discuter avec des utilisatrices. Oui, les mecs ne sont pas plus fiers que ça d’avoir un compte. Ce n’est pas bon signe, moi qui freine des quatres fers pour ne pas m’y inscrire, un peu comme le portable il y a 10 ans de ça.
Prenons le cas de ma Valentine de la soirée, une charmante petite blonde que je connais un peu car elle a fréquenté le frère de Tranche de lard. Compliqué? Ce n’est que le début… Ma Valentine me raconte donc qu’elle a pleins d’amis. Elle m’explique comment elle fait des concours avec sa soeur pour voir laquelle se fait offrir le plus de coupes de champagnes dans une soirée. Elle a un mec, c’est le blond à la chemise blanche deux sièges plus loin. Il y a ce gars qu’elle rêve de se faire et biensur elle a un plan cul “pour le cas ou”. Je suis bien placé en quatrième position, mais j’ai deux soucis: je ne lui offre pas à boire et je ne suis pas sur facebook. Pour le premier cas, c’est réglé, quand je paye une tournée, je n’attend pas de sexe en retour, mais plutôt que l’on m’en paye une. C’est le seul R.O.I valable. Pour le second, je n’ai aucune existence dans son spool de mecs. Je suis “Jules de chez Smith en face”: on ne sait pas qui je suis. Impossible de conclure, même pas en rêve… Ca me rappel quelqu’un. La bête s’agrandie donc parce que les gens ont envie de baiser. Imparable. Qui a dit meetic?
“En fait, il faut savoir s’en servir” me dit elle. “Tu peux tout savoir. Si un mec te plait, tu vas voir s’il est célibataire. Tu peux voir si ton ex a retrouvé une copine. Si c’est le cas, tu peux le rendre jaloux en mettant une photo de toi avec un autre mec, comme ça il te renvoie un message…” Elle m’explique ses diverses tactiques comme le concept du “poisson suiveur” comme elle l’a vu dans “How I Met Your Mother”. Je ne connais pas. Peu importe, je suis déjà en train de me dire que cette pétillante blonde est démoniaque. Elle me demande de ne pas aller fumer pour que je reste vers elle et ainsi rendre jalouse la nouvelle copine de son ex juste en face de nous. Ces deux là doivent être “amis” sur facebook. Les jeunes branleurs présents avec leurs chemises propres et leurs coupes de cheveux fashion ne réalisent clairement pas qu’ils ne sont que des pions dans une lutte de pouvoir purement féminine.
Sacha Guitry disait que ce qui le gênait le plus dans le fait d’être cocu n’était pas d’être trompé mais que quelqu’un d’autre sache de quoi il se contentait. Si l’une de ses femmes avait été sur facebook, il nous aurait chié une brique.
Ma Valentine, aussi charmante soit elle, n’est pas unique. Sa rivale, brune et facétieuse, a du répondant. Elle aime dramatiser sa vie de couple mais est tout de même fort sympathique. Elle m’identifie rapidement comme un gros geek, m’explique qu’elle joue à Call Of Duty 4, à Halo 2 et qu’elle est fan de Nerdz. Lorsque je lui demande si elle connait Left4Dead, elle me dis honnêtement que non. Mon coeur a éclaté de déception comme un boomer prenant une volée de plomb… Mais ça sent le mouflon. Il ne manquerait plus qu’elle aime boire des bières dans le canapé en regardant un porno! Ce ne peut être qu’une manoeuvre pour me ranger de son côté car elle m’a vu parler longuement avec l’ennemi. En partant, elle me dis que je dois m’inscrire, elle m’ajoutera à ses “amis”… Sans m’en rendre compte, je suis rentré sur l’échiquié du trafic d’influence. Il ne manquerait plus que les hommes politiques se mettent à facebook… quoi?… Ha…. On me dit dans l’oreillette que c’est déjà le cas. Brrrrr…. Je me sens sale.
Cette plongé dans le monde de Sex & the city pour étudiant provinciaux me fait penser que je suis mieux hors de Facebook mais qu’inévitablement j’y passerai. Le site à la mode, évalué à quelques milliards de dollars, ne serait il finalement qu’un système de commérage géant? Pas uniquement, mais c’est en tout cas ce que l’on voit le plus. Ne blâmons pas les outils mais plutôt ceux qui les utilisent.
Voilà chère petite tranche de lard. J’ai fait mon boulot. J’espère que de ton côté tu verras les lumières du port d’Alexandra. Quant à moi, je vais rester pote avec ma Valentine (puisse t’elle ne pas m’en vouloir) et je vais continuer à me désintéresser des femmes et mener une vie monogame avec mon amant: Jacques Daniel. Ne manquez pas le prochain épisode de “blatte essai de s’intéresser à facebook, mais ça le gonfle royalement alors il se fait un sandwich”, cette fois avec plus de mayonnaise.
Ouais bah Tranche de lard, il doit être vachement déçu que tu n’aies rien posté depuis un mois.
Sur ce, j’te bisoute (et vlan).