Je n’aime pas trop youtube et les gens qui post de la video comme ça, mais je vais faire une exception par que ça fait 5 fois que je regarde ça et que je ris aux larmes. Je ne m’en lasse pas. The IT Crowd, c’est vraiment terrible. Pour ceux qui ne comprennent pas: le mec s’est tapé la fille et la fille est un trans. Quant à la boite noir, c’est « Internet ». Je recommande tout de même le visionnage de l’épisode entier… Non, en fait regardez toute la série.
Archive for the ‘connerie’ Category
No more Steven Seagal marathons
Samedi, décembre 13th, 2008
Grey’s Anatomy. Non vraiment, non.
Jeudi, août 7th, 2008
Sur le conseil de différentes amies, j’ai commencé à regarder Grey’s anatomy. J’étais resté réfractaire jusqu’alors, mais n’ayant pas eu grand chose à faire récemment je me suis lancé.
Alors résumons un peu tout ça. Il y a l’héroïne anorexique, interne en chirurgie et un brin salope mais elle n’aime pas qu’on le lui dise. Ensuite, Il y a la copine asiatique moche, elle aussi interne en chirurgie et elle aussi un brin salope. Elle assure la mixité ethnique du show. Enfin, il y a la grosse blonde avec les jambes en X et un double menton. Elle est interne en chirurgie et un brin salope. Elle assure le quota de gros dans le show.
Du côté des hommes, Il y a le pote gentil, genre « t’es bien gentil« , qui est interne en chirurgie et amoureux de l’héroïne. Il ne sert à rien pour l’instant, mais lorsqu’ils auront besoin d’un personnage qui questionne son identité sexuelle, c’est lui qui s’y collera. Nous avons le chef de la chirurgie qui, en dépit de toutes règles éthiques, se tape l’héroïne et qui semble incapable de penser avec avec autre chose que sa bite. Il voit l’héroïne: il se la tape. Il voit son ex-femme: il se la tape. Il voit une cafetière: il se la tape. Une boite de cassoulet: « Tu sais que t’es bonne toi! »… Vous voyez le tableau. Il y a également le chirurgien black qui assure sa part de mixité ethnique dans le show. Sa particularité est de penser avec sa bite, mais attention! Il pense avec sa bite de manière ethniquement acceptable: il se tape l’asiatique, en dépit de toutes règles éthiques. Vous pouvez également appliquer ces schémas à l’ensemble des personnages secondaires.
Je suis sévère. Il y a de supers histoires tout de même, comme par exemple cet épisode ou ils se filent la syphilis entre eux jusqu’à infecter la moitié du personnel du service. Bravo les toubibs! C’est tellement mauvais qu’on ne les a même pas vu baiser. Je n’en regarderai pas plus. Non, vraiment, si vous voulez du médical, regardez House.
Sur le conseil de différentes amies, j’ai commencé à regarder Grey’s anatomy. J’étais resté réfractaire jusqu’alors, mais n’ayant pas eu grand chose à faire récemment je me suis lancé.
Alors résumons un peu tout ça. Il y a l’héroïne anorexique, interne en chirurgie et un brin salope mais elle n’aime pas qu’on le lui dise. Ensuite, Il y a la copine asiatique moche, elle aussi interne en chirurgie et elle aussi un brin salope. Elle assure la mixité ethnique du show. Enfin, il y a la grosse blonde avec les jambes en X et un double menton. Elle est interne en chirurgie et un brin salope. Elle assure le quota de gros dans le show.
Du côté des hommes, Il y a le pote gentil, genre « t’es bien gentil« , qui est interne en chirurgie et amoureux de l’héroïne. Il ne sert à rien pour l’instant, mais lorsqu’ils auront besoin d’un personnage qui questionne son identité sexuelle, c’est lui qui s’y collera. Nous avons le chef de la chirurgie qui, en dépit de toutes règles éthiques, se tape l’héroïne et qui semble incapable de penser avec avec autre chose que sa bite. Il voit l’héroïne: il se la tape. Il voit son ex-femme: il se la tape. Il voit une cafetière: il se la tape. Une boite de cassoulet: « Tu sais que t’es bonne toi! »… Vous voyez le tableau. Il y a également le chirurgien black qui assure sa part de mixité ethnique dans le show. Sa particularité est de penser avec sa bite, mais attention! Il pense avec sa bite de manière ethniquement acceptable: il se tape l’asiatique, en dépit de toutes règles éthiques. Vous pouvez également appliquer ces schémas à l’ensemble des personnages secondaires.
Je suis sévère. Il y a de supers histoires tout de même, comme par exemple cet épisode ou ils se filent la syphilis entre eux jusqu’à infecter la moitié du personnel du service. Bravo les toubibs! C’est tellement mauvais qu’on ne les a même pas vu baiser. Je n’en regarderai pas plus. Non, vraiment, si vous voulez du médical, regardez House.
Mon hobby: charmer les goudous
Lundi, avril 21st, 2008
Ce week-end, un bon pote a fêté ses 30 ans (haha bien fait!). Je vous passe les détails de la soirée et j’avance directement au moment ou je suis bourré. Je me retrouve dans une conversation de filles sur les relations amoureuses. C’est chiant. Puis l’une d’elle parle « d’une ex ». Je me redresse sur ma chaise et l’interrompt:
- Quand tu dis « une ex » … C’est genre lesbienne?
- Oui, ça te gène?
(insérer les nuls ici: « c’est le mot tarte ou c’est le mot poils qui vous gène? »)
- Ha nan pas du tout, je voulais juste être sur d’avoir bien compris.
- Ok. En plus c’est bien, tu fais pas le lourd en demandant qui fait l’homme.
- Je suis pas camionneur. Je suis plutôt du genre cérébral.
- Donc y a pas de problème.
- Pas du tout. (AU BUCHER!!!!!)
Elles continuent leur conversation pendant que j’essai de ne pas rire niaisement. Il s’avère que la miss est bisexuelle. Une mithyle* plus tard, elle décide de me chercher un peu, même si j’admet que c’est moi qui ai balancé la première vanne. Elle décide de me surnommé « blatte la chance » ou quelques chose comme ça. Je trouve ça naze, mais elle décide d’expliquer à tout le monde pourquoi.
- Mais si parce que en fait c’est comme le mec, il a une oie et il l’échange contr… blablablablabla blablablablabla blablablablablablablablablablabla blablablablablabla blablablablablablabla blabla blablablablablablablablablablablabla blablablabla blablablablablablablablablabla blablablabla… et c’est pour ça que je t’appel comme ça.
(silence et expression perplexe)
- Ouai… Mais en fait, j’ai arrêté au moment ou t’es lesbienne.
La conclusion est évidente, goudou ou pas, une femme reste une femme et ça parle toujours beaucoup trop, surtout pour ne rien dire. Le fait est qu’à ce moment, la guerre est déclarée. Entre mecs, normalement on se les mesure, mais là, j’ai pas de repère. En gros, elle veut me faire comprendre qu’elle peut me péter la gueule. De mon coté, je lui fait comprendre que même un yorkshire me pèterait la gueule et que la seule chose qui m’intéresse, c’est le Label 5 posé sur la table.
Ce qui commence par un échange de fions courtois vire à de la branchouille pour elle. Elle veut me faire danser. Elle tente de me parler, mais 3h du matin n’a jamais été une bonne heure pour parler, surtout quand je suis saturé au whisky bas de gamme. Il est clair qu’il ne faut pas réagir car c’est un piège pour mieux me la couper. Je suis un expert, on me la fait pas. Au final, il semble donc que je me sois fait brancher par une gouine. Il semble également que j’ai la libido d’un jambon beurre. Ou alors le Label 5 me flanque des bad trip phénoménaux. J’ai fini en rentrant avec une charmante copine, une idée fixe en tête: trouver mon pieux et ronfler.
* la mithyle, pour « minute éthylisée », est une unité de mesure du temps bourré, normalisé par l’AFNOR. Une mithyle correspond à une période oscillant entre 30 secondes et 2 heures… à la louche.
Ce week-end, un bon pote a fêté ses 30 ans (haha bien fait!). Je vous passe les détails de la soirée et j’avance directement au moment ou je suis bourré. Je me retrouve dans une conversation de filles sur les relations amoureuses. C’est chiant. Puis l’une d’elle parle « d’une ex ». Je me redresse sur ma chaise et l’interrompt:
- Quand tu dis « une ex » … C’est genre lesbienne?
- Oui, ça te gène?
(insérer les nuls ici: « c’est le mot tarte ou c’est le mot poils qui vous gène? »)
- Ha nan pas du tout, je voulais juste être sur d’avoir bien compris.
- Ok. En plus c’est bien, tu fais pas le lourd en demandant qui fait l’homme.
- Je suis pas camionneur. Je suis plutôt du genre cérébral.
- Donc y a pas de problème.
- Pas du tout. (AU BUCHER!!!!!)
Elles continuent leur conversation pendant que j’essai de ne pas rire niaisement. Il s’avère que la miss est bisexuelle. Une mithyle* plus tard, elle décide de me chercher un peu, même si j’admet que c’est moi qui ai balancé la première vanne. Elle décide de me surnommé « blatte la chance » ou quelques chose comme ça. Je trouve ça naze, mais elle décide d’expliquer à tout le monde pourquoi.
- Mais si parce que en fait c’est comme le mec, il a une oie et il l’échange contr… blablablablabla blablablablabla blablablablablablablablablablabla blablablablablabla blablablablablablabla blabla blablablablablablablablablablablabla blablablabla blablablablablablablablablabla blablablabla… et c’est pour ça que je t’appel comme ça.
(silence et expression perplexe)
- Ouai… Mais en fait, j’ai arrêté au moment ou t’es lesbienne.
La conclusion est évidente, goudou ou pas, une femme reste une femme et ça parle toujours beaucoup trop, surtout pour ne rien dire. Le fait est qu’à ce moment, la guerre est déclarée. Entre mecs, normalement on se les mesure, mais là, j’ai pas de repère. En gros, elle veut me faire comprendre qu’elle peut me péter la gueule. De mon coté, je lui fait comprendre que même un yorkshire me pèterait la gueule et que la seule chose qui m’intéresse, c’est le Label 5 posé sur la table.
Ce qui commence par un échange de fions courtois vire à de la branchouille pour elle. Elle veut me faire danser. Elle tente de me parler, mais 3h du matin n’a jamais été une bonne heure pour parler, surtout quand je suis saturé au whisky bas de gamme. Il est clair qu’il ne faut pas réagir car c’est un piège pour mieux me la couper. Je suis un expert, on me la fait pas. Au final, il semble donc que je me sois fait brancher par une gouine. Il semble également que j’ai la libido d’un jambon beurre. Ou alors le Label 5 me flanque des bad trip phénoménaux. J’ai fini en rentrant avec une charmante copine, une idée fixe en tête: trouver mon pieux et ronfler.
* la mithyle, pour « minute éthylisée », est une unité de mesure du temps bourré, normalisé par l’AFNOR. Une mithyle correspond à une période oscillant entre 30 secondes et 2 heures… à la louche.
Faisons court…
Jeudi, avril 3rd, 2008
J’ai un job! WAAAAAHOOOOOOUUUUUUUUUU!!!!!!
Les responsables de pavupapri.net souhaitent présenter humblement leurs excuses en raison de la catastrophe survenue lors de la célébration de blatte. En effet, lorsque celui-ci s’est couvert de whisky pure malt et a pressé son corps nu sur la fenêtre du salon, il ne pouvait prévoir que les conductrices, ainsi que quelques homosexuels, passant sur le boulevard voisin arrêteraient instantanément leurs véhicules au mépris de la circulation pour former une pyramide humaine et tenter d’atteindre notre fidèle blatte au deuxième étage. Nous adressons donc nos condoléances aux familles des victimes du carambolage géant qui a eu lieu. Une pensée toute particulière va à mamie Marguerite, 83 ans et résidente de l’immeuble d’en face, qui en voyant le corps de granite de blatte a tenté de le rejoindre par un bon exceptionnel mais néanmoins insuffisant. Elle a en effet achevé sa course sur le pare-brise d’une 307 tuning violette avec jantes alliages, pneus de 20 pouces et néons verts sous le châssis, ce qui est un mal pour un bien.
Blatte a eu ses quelques mots touchants pour les victimes: « j’m’en branle, j’ai un taf », avant de retourner méditer sur la filmographie de son maître à penser, Nacho Vidal, en compagnie de sa fidèle bouteille de Jack Daniel’s.
J’ai un job! WAAAAAHOOOOOOUUUUUUUUUU!!!!!!
Les responsables de pavupapri.net souhaitent présenter humblement leurs excuses en raison de la catastrophe survenue lors de la célébration de blatte. En effet, lorsque celui-ci s’est couvert de whisky pure malt et a pressé son corps nu sur la fenêtre du salon, il ne pouvait prévoir que les conductrices, ainsi que quelques homosexuels, passant sur le boulevard voisin arrêteraient instantanément leurs véhicules au mépris de la circulation pour former une pyramide humaine et tenter d’atteindre notre fidèle blatte au deuxième étage. Nous adressons donc nos condoléances aux familles des victimes du carambolage géant qui a eu lieu. Une pensée toute particulière va à mamie Marguerite, 83 ans et résidente de l’immeuble d’en face, qui en voyant le corps de granite de blatte a tenté de le rejoindre par un bon exceptionnel mais néanmoins insuffisant. Elle a en effet achevé sa course sur le pare-brise d’une 307 tuning violette avec jantes alliages, pneus de 20 pouces et néons verts sous le châssis, ce qui est un mal pour un bien.
Blatte a eu ses quelques mots touchants pour les victimes: « j’m’en branle, j’ai un taf », avant de retourner méditer sur la filmographie de son maître à penser, Nacho Vidal, en compagnie de sa fidèle bouteille de Jack Daniel’s.
Le Kamasutra du branleur
Mercredi, mars 5th, 2008
Numéro 1: Léchez-vous les couilles.
Je me suis bousillé au dos en tombant du canapé. Je n’ai pas lu la suite.
Numéro 1: Léchez-vous les couilles.
Je me suis bousillé au dos en tombant du canapé. Je n’ai pas lu la suite.
