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Commençons par un peu de plagiat:

« Etre en couple, c’est résoudre à deux des problèmes que tu n’aurais jamais eu seul ».

C’est implacable, mais voyons plus concrètement ce que cela signifie. Déjà, mon appart’ est moins dégueulasse puisque je suis contraint d’en prendre soin lorsque l’élue se présente. Laver, faire la vaisselle, vérifier qu’il reste du PQ aux chiottes et qu’on n’y trouve pas de trace du chili de la veille. Toutes ces choses dont je me fou d’habitude sont maintenant faites… A peu prêt.

Le corollaire de tout cela est une démonstration de la théorie de la relativité. Non seulement le temps n’est pas constant, mais il peut disparaître comme la virginité un soir de sur-boom…

- Pappas, Angelo Pappas.
- De merde… footballeur de merde.

Pardon, je digresse. Einstein avait raison et je viens d’en avoir la preuve. Dans « e=mc² », « m » représente la copine. Une copine est assimilable à un trou noir: un espèce d’aspirateur géant de masse infinie ou le temps et l’espace n’existe plus… En sa présence, on a plus une minute à soit. Flippant n’est ce pas?

Le fait est que la théorie nous dit également que le passage dans un trou noir nous amènerait sur un autre plan de la réalité, une dimension inconnue ou un pack de bière n’est plus la seule motivation pour finir la journée. Un endroit ou une belle demoiselle colle ses pieds froids contre vous sous la couette sans que votre première réaction soit de gueuler. Un lieux ou vous faites des efforts pour quelqu’un d’autre que vous-même. Une réalité qui vous montre que les nanas ne sont pas là uniquement pour nous casser les couilles. A moins que ce ne soit qu’une ruse pour mieux nous les raper après…

Vicieux. J’ai même envie de dire nocif. Par exemple, ma copine me fait ronfler. Incroyable, mais pourtant c’est vrai. Je n’ai jamais ronflé de ma vie; elle débarque: je ronfle. Ce n’est pas tout. Lorsqu’elle est là, plus un pet ne sort, je suis au bord de la constipation… Jusqu’à ce qu’elle parte, là c’est la décompression. C’est un véritable problème de santé publique! Dire que certains font un foin pour la grippe du porc. Une copine est bien pire. Lorsqu’un homme en attrape une, il ne peut justement plus faire le porc. Lorsqu’elle est là, j’évite l’alcool en grande quantité ainsi que la musique trop extrême. Tout ça pour… Oui pourquoi au fait? Pour compléter ma couche de valence? Non, j’en tiens déjà une bonne… A moins que… Hooooooo…

C’est un sacré boulot uniquement pour faire des dégueulasseries. Si ce n’est que dans ce cas, on peut se regarder dans un miroir après. On réalise alors qu’on est pas plus avancé et que tout ça est absurde. Finalement, une soirée à siffler un pack de bières est très satisfaisante et n’amène qu’une prévisible gueule de bois. C’est la même chose pour une femme, sauf que la femme est imprévisible. C’est ça la relativité et ça me fatigue.

En tant que grande feignasse, j’ai arrêté le sport il y a longtemps, sans le moindre scrupule d’ailleur. Après tout, même si j’ai pris 2 kilos récemment, il m’en manque toujours 8 pour être à un poid théoriquement convenable. Je me suis tout de même essayé au golf dimanche. En fait, j’avais essayé une fois à Biarritz avec inénarrable Mich il y a quelques années de ça, mais bon. Ce n’est pas tant le sport que la possibilité de trainer un peu avec Jo et Steebs qui m’a amené là. Je les avais vu la veille avec d’autre potes chez Houped. On avait terminé par une longue conversation sur la théorie des cordes, l’espace-temps et les trous noirs. On a fait une petite incartade par les pyramides, classique, avant de finir sur la grippe A. Oui, on avait torpillé tout l’alcool de ce bon vieux Houp’. La seule femme encore présente n’a d’ailleurs pu dire que « Ah mais vous avez ce genre de conversation entre mecs? Parce nous entre filles pas du tout… ».

Bref, dans ce flot réflexions fumeuses et d’opinions casses-gueules, nous avons réussi à nous décider à faire un golf. Nous voilà donc le lendemain sur le parcours. C’est loin d’être le plus classe. Le golf de Quétigny est au golf ce que le Ballantine’s est au Chivas Regal: une sortie de tout à l’égout. Vu qu’on est mauvais, ça va très bien. On dénote malgré tout un peu tous les trois: bermudas pourris, baskets et pas rasés. 50% punks, 50% paumés, 100% glands. Jo, qui a eu l’initiative car il s’y est mis depuis quelques mois, nous montre un peu. On attaque en tapant quelques sots avant de nous expliquer qu’il faut en fait taper les balles qui sont dedans… Nous sommes de vraies brèles. Je me souviens tout de même des conseils de ce vieux Mich et arrive rapidement à en taper quelques balles à 70-80 mètres avec un fer 7. Ne pas forcer du tout, simplement guider le club pour qu’il arrive sur la balle. C’est biensur entrecoupé de gros pains, mais ça rythme les conversations.

- C’est sympa une fois que t’as trouvé le truc. TONK! Chiotte…
- Ouai, j’aime bien, en plus il fait bon. KRRRRRR! Merde…
- En tout cas, ça fait du bien après la soirée d’hier. SPONG! Bordel…
- Dis-donc, t’as fille a grandi c’est dingue, elle est vraiment mignonne. SCHLAK! Oh la chiasse…
- Ouai en plus elle fait ses nuits et elle sourit tout le temps. Woushhh…
- Oh putain joli!

Après un temps, nous développons la technique du pet interrupteur de swing. Je ne vous ferais pas de dessin, la blague est vieille comme le monde… Mais on aime bien.

Nous passons ensuite sur un green pour putter. Je me débrouille franchement pas mal. Je retrouve les sensations que j’ai quand je joue à la pétanque… Le pastis en moins. Steebs a tenté le coup du « putt comme au billard ». Complètement inutile, mais toujours amusant. On s’applique un peu plus quand deux gonzesses se posent un peu plus loin. On termine par une paire de trous pour s’entrainer. Les mottes de terres ont volées et les balles ont surtout connues les herbes grasses, mais on a vite compris que le cul sorti et la tête haute permet de garder une certaine prestance sur un parcours, quelque soit le nombre de briques que l’on tape. De toute façon, on est entre potes et c’est le principal.

L’autre jour, j’ai regardé un film mielleux, genre comédie romantique. A un moment, le mec prends son courage à deux mains et dit à la fille quelque chose comme:

- Je t’aime…
- Ha… moi non. Mais ça fait longtemps qu’on se connait, tu es un super pote et tu comptes beaucoup pour moi… Qu’est ce que je disais déjà? Ah oui, ce mec y me fait kiffer mais bon en même temps je sais pas…
- Heu, je peux comprendre que tu ne m’aimes pas, mais tu pourrais au moins me parler d’autre chose que de tes problèmes de mecs, parce que ça ne m’enchante pas des masses.
- Mais de quoi d’autre tu veux qu’on parle tous les deux?

Ceci n’est pas un film, c’est ma vie. Ce n’est absolument pas romantique et c’est encore moins amusant. Deux questions se posent. Est-ce réellement possible de ne penser qu’à sa gueule à ce point? Et pourquoi diable m’attire t’elle autant?

Et après on se demande pourquoi je trouve Massacre à la tronçonneuse étrangement apaisant…

Il y a peu, j’étais de mariage. Juste le vin d’honneur. Un pote de plus sautait le pas. Mes meilleurs amis étaient présents, et je n’en avais pas vu certains depuis longtemps. J’ai donc passé un bon moment. Mais juste avant la cérémonie à l’église, j’ai croisé monsieur C.

Il était dans un coin à l’ombre. La soixantaine, le crâne dégarni et le ventre proéminent. Il était invité au vin d’honneur , tout comme moi, car il a été le prof de la mariée à la fac. Il a également enseigné à ma sœur, nombre de mes amis et même ma mère. Je le connais parce que ses étudiants l’invitent toujours à ce genre d’occasions, mariages, thèses, galas… Il est très populaire, sauf chez les premières années.

J’ai engagé la conversation. Il m’a répondu poliment et a discuté de bon cœur avec moi mais je sentais qu’il ne m’avait pas reconnu. J’ai aiguillé la conversation par des références lui permettant de m’identifier. Et nous avons continué un moment. Ses opinions tranchés mais réfléchies, teintées d’érudition n’ont tardé pas à sortir. Une conversation avec lui n’est jamais de tout repos, la passivité cérébrale est impossible. Il est dans un monde à part et jusque là il était sobre.

Après la cérémonie, je le recroise dehors et lui dis que nous allons enfin pouvoir passer dans le vif du sujet: l’apéro. Il me répond avec réticence:

- Oh je ne pense pas… C’est qu’on est surveillé maintenant.

En effet, le vin d’honneur est à 30 minutes de là, à l’extérieur de la ville. Les flics ne seront pas loin par ce bel après midi. Je lui propose donc de lui servir de taxi. Il refuse par politesse:

- Ne te dérange donc pas.
- Ca ne me dérange pas et puis je ne fais que perpétuer la tradition familiale.

Mes parents l’ont en effet plus d’une fois ramené chez alors qu’il était fin saoul.

- Ah ben on va faire comme ça alors!

En route, il faisait le tour operator. Il connaissait l’historique de tous les bâtiments et lieux que l’on a croisé et y allait en prime de ses petites anecdotes personnelles. D’un coup, il s’interrompait pour me rappeler la limitation de vitesse, puis continuait . Ca me faisait sourire. Il m’a exposé son point de vue sur son métier et ses étudiants. Il a mentionné ses fils, qui visiblement sont aussi doués que lui. Et surtout il m’a remercié, car grâce à moi, il allait pouvoir se mettre une copieuse charge.

Une fois sur place, nous sommes parti chacun de notre côté. Chacun son rythme, ayant la voiture, je ne pouvait pas trop abuser. J’ai tout de même passé un bon moment avec les potes dans un cadre magnifique. Puis est arrivé le moment de retrouver mon copilote pour le retour. Il discutait avec une jeune dame, une ancienne étudiante. Enfin quand je dis « discutait », c’était plutôt lui qui parlait son verre à la main et elle qui souriait en acquiescent de la tête sans vraiment comprendre ses enchainements d’idées et n’espérant finalement qu’une chose: sortir du traquenard. J’ai vu chez elle comme du soulagement lorsque je l’ai interrompu pour lui signaler le départ. Il avait une flûte fraichement remplie. Il n’a pas pris le temps de m’écouter lui dire que nous n’étions pas pressé et a descendu d’une traite le champagne avant d’enchainer par un « allons-y ». Il a tout de même trainé pour saluer la marié. Lui seul a du comprendre ce qu’il voulait lui dire: Il était fin beurré.

Sur le chemin du retour, il faisait le tour operator, mais avec les joues rouges et une diction moins sur. Il était content d’avoir pu rester car il a vu nombre de connaissances qu’il n’avait pas croiser depuis longtemps. Il m’a remercié encore plus en m’expliquant que s’il avait conduit, il ne serait pas resté pour voir tout le monde.

- Je me connais, j’aime trop boire!

Il m’a explique qui était qui. Il m’a raconté que le docteur avec qui il discutait avait été responsable d’un service à l’hôpital. Il connaissait sa fille. Il avait pris des cours d’anglais en même temps qu’elle.

- C’était une jolie fille, elle voulait devenir actrice. Elle a fini par tourner dans des films pornos. J’aime autant te dire que ça jasait à l’hôpital. Arf c’est des choses qui arrivent…Tu gardes ça pour toi hein!

Il s’est encore une fois interrompu pour me rappeler la limitation à 50 et m’expliquer qu’on lui avait déjà retiré son permis pour « des accidents et ce genre de choses » puis a continué encore un moment à m’expliquer pourquoi il était heureux que je l’ai amené. J’écoutais sourire aux lèvres jusqu’à l’arrivée. Il me remercie encore une dizaine de fois et au moment de descendre me demande:

- C’est comment ton nom déjà?

J’ai souris en lui répondant. Un dernier merci et il a refermé la porte. J’ai démarré pour rejoindre mes potes au restaurant afin de moi aussi boire en abondance. Je l’ai regardé s’éloigner dans le rétroviseur… A la votre monsieur C.